10 maneiras de trollar os telemarketing insuportáveis!!

Atenção para as 10 melhores maneiras de se livrar do Telemarketing Ativo:

10- O ABANDONADO:

“Olha… desculpa te interromper mas é que eu tô muito feliz que você ligou. Como é seu nome? Então, Jessica… minha namorada brigou comigo… me chamou de vagabundo… eu só tô há 2 anos sem trabalhar, Jéssica…isso não é cruel? Eu tô arrasado, Jéssica. Ela não me quer mais… eu não sei o que vou fazer mais, Jéssica… o que que eu faço Jéssica? Ela é tudo pra mim… eu não consigo viver sem ela…… alô?”

9- O SILVIO SANTOS

“AHAE! Mas é em 12 vezes? No duro? Ah, não é duro, é no cartão. Mas eu posso pagar em barras de ouro que valem mais do que dinheiro? Ah, tem promoção? Bem bolado! Bem bolado! AHAE! HIHI! Se eu topo? Não sei, não sei… tenho que pensar… tenho que pensar… deixa eu perguntar pras minhas colegas de trabalho… EU TOPOMMM OU NÂO TOPOMMM? NÂO TOPEI! AHAE! HIHI! Vai pra lá! Vai pra lá! E agora quem é que eu vou chamaaaaar?”

8- O POBRE:

“Claro, eu adorei esse teu produto… só tenho uma pergunta… vocês aceitam troca no negócio? Eu tenho uma coleção de copos de requeijão com 158 peças, incluindo toda a linha da Turma da Mônica. Pode ser?”

7- O CAIPIRA COM DIARRÉIA:

“Ô moça, eu tava cagando… saí com as calças na mão pra atender você… ih… vou ter que limpar o telefone… moça, dá pra ser rápido? Tô sentindo que tá vindo mais por aí, viu… huuuur… tá vindo…”

6- A TESTEMUNHA DE JEOVÁ:

“Sim, Paula… eu entendo…mas alguma vez você já parou pra pensar que esse produto que você vende pode ser uma armadilha de Satanás? Um veículo do inimigo de nossas almas? Você quer abrir seu coração pro Senhor Jeová? Eu tenho aqui em minhas mãos… oi? alô? hahaha… sempre funciona.”

5- O SEXY:

“Aham… fala mais, Silvana… isso… que ótimo… é assim mesmo que eu gosto… poxa, que delícia isso… ah, comodidade é tudo… conforto… prazer… hummmm…. repete essa frase… isso… ah, tô adorando… não, gata… quantas vocês VOCÊ quiser fazer… como eu prefiro? Ah, a que você gostar mais eu topo… ih… desligou. Que frígida.”

4- O SEXY ACOMPANHADO:

“AHAM PRISCILA… (mais forte, amor…) QUANTOS CANAIS? AH, QUE ÓTIMO!!! WOW! (isso, amor, mais embaixo agora..) AHN? CLARO QUE EU QUEROOOOO!! EU QUERO MUITO! É MUITO BOM! (muito bom, amor… ai, que delicia…) QUE? DOZE VEZES? TEM COMO FAZER EM MAIS? MAIS! MAIS! (não para não, amor…) AHN? ATRAPALHANDO? NÃO! TÁ ATÉ AJUDANDO! EU SEMPRE QUIS FAZER UM MÉNAGE… (né, amorzinho, eu sempre quis… quer falar com ela, amor?) ALÔ? ALÔ? Ih, já foi… deve ser conservadora…”

3- O VELHO SURDO:

“ALÔ! OI,TUDO BOM! É DA ONDE? OI! EU JÁ FALEI, OI, MINHA FILHA! DA ONDE É? OI PRA VOCE TAMBEM! EU JÁ FALEI OI! O QUE VOCE QUER? AHN??? ME VER ASSADO?!? TÁ LOUCA, É?!? EU SOU UM SENHOR DE IDADE, MENINA! AHN? AHHH… TV A CABO? ENTENDI! VOCE FALOU MAIS ALTO EU ENTENDI! MAS EU JÁ TENHO TV E TENHO CABO TAMBEM, VIU, MINHA FILHA? MUITO OBRIGADO! EU TENHO DUAS TV, UMA DE COR E OUTRA PEQUENINHA QUE EU LEVO NO SEUVIÇO. NÃO QUERO MAIS TV NÃO! QUEM GOSTA DE TV É MINHA FILHA, A GABRIELA, ELA GOSTA DESSES NEGÓCIO DE TV… DAS INTERNETA… ESSAS COISA MODERNA TUDO, NÉ? OUTRO DIA ELA… ALO? DIACHO! DESLIGOU!”

2- O TRANSTORNADO:

“Sim… que bom… CARALHO! Não, não é nada… repete a última frase, por favor? Ok… BUCETA PELUDA! Não, é só um probleminha nervoso… o médico disse que é Sindrome de Tourette, mas eu não acredito… CADELAAAAA FEDORENTA… pode continuar…”

E EM PRIMEIRÍSSIMO LUGAR!!! (voz da mulher dos vídeos da internet no Domingo Legal) A IMBATÍVEL TÉCNICA DA…

1- MINHA MÚSICA DE ESPERA:

“Aham, só aguarda um minutinho… deixa eu pegar uma caneta pra anotar tudo…”
(põe a caixinha do PC bem perto do telefone, coloca uma music q vc goste no player e… RI ETERNAMENTE…)

VINGANÇA!!!